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今天,我给大家讲一个比较敏感的话题——婚外情,我希望通过这个话题可以引起大家更多的反思。

这是我曾经接触过的案例：

求助者是位女性,自己是第三者,同时对方也是婚外情。也就是说两个第三者走到了一起。求助者本人没有想过要离婚,只是希望两个人可以保持正常地沟通和交流,给彼此一个情感上的寄托和慰藉。

事情的发展过程其实很简单,首先是男方主动追求我的这位求助者。因为两个人的家庭其实都不太理想,就这样两个在情感上压抑和苦闷的人走到了一起。

但后期,我的求助者想要不断强化和升级两个人的关系,这使得对方开始不断回避,而我的求助者非常苦闷和被动,两个人的关系也越发紧张。

首先,我们做婚姻情感咨询的,有一个最为基本的原则,那就是不对求助者的任何行为做任何意义上的道德评判,只就事论事,分析问题解决问题。事实上,我们也没办法对别人进行道德评判,我们不是神,没有办法左右别人,这也是对求助者最起码的尊重。

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其次,每一个情感上的困扰者找到我们,其实自己都是非常被动和痛苦的。用我的一个求助者的话来说,在情场上走一遭不死也脱半层皮。对此,我的观点是,我们都是成年人,不管我们自己愿意还是不愿意,我们都不得不为自己的具体行为付出相应的代价。既然如此,不要抱怨,不要后悔,只要想清楚了那就去做吧。

最后,我们存在的价值是什么呢？那就是帮助自己的求助者看清自己行为背后的代价。当求助者决定走哪条路的时候,帮助其更高效地走下去。【这个话题我们就延伸到这,我自暴自己的价值观和视角,是希望我的读者朋友可以更加多元地看待一件事情。】

回到我们的案例当中来,我们可以看到这样一个比较常见的现象：

在感情当中,

男人像石头,在感情热的快,但是降温也快；

女人像水,在感情中属于慢热型的,但是一旦热了就很把温度降下来。

我的求助者的这段脆弱的感情就是如此,她感情的阀门一旦打开,自然而然就变得主动起来,直接想要升级关系。女性的爱往往就是这般浓烈,一旦酝酿到位基本上就如洪水猛兽般汹涌而出。

但现在的问题是,她们之间的关系本就微妙而脆弱,敏感而不确定。她们之间的关系能否稳定的核心关键在于,这段关系必须让双方感到安全。而我的求助者,后期过于主动

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的表现使得男性失去了安全感。正是这种安全感的丧失,使得他开始回避我的求助者。我的求助者因为看不清这一点,所以非常地被动。

看明白了这一点,维系这段微妙感情的重点也就明晰了——主动退回到安全地带,让双方的关系重新回到安全的区域。

至于怎么操作,可以参见《手把手教你如何复活濒死的爱情》。

最后我想谈的一点是,我们挽回一段感情,我们挽回的到底是什么？

是一种感觉？

是一种不甘心？

还是一种下意识的反应？是对损失的一种本能厌恶？

是的,

这个问题,我们真的可以去思考一下。

因为最重要的是,通过一段感情我们能够更好地认清自己和对方。明白自己到底需要什么？可以放弃什么？我们可以给到对方什么？对方又可以给到我们什么？毕竟,所有的感情到最后都是需要经过现实的考验。如果你希望这段感情有一个完美的结果的话,那么你真的需要为此付出些心血了。

谈情说爱是个辛苦活。但世事就是如此,越是美好的东西,得到它的代价就越是高昂,与此同时维系它的存在也必定是耗时耗力。

选择权在你。

祝好！

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