如果你是付出型恋人,请你设定自己的底线

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付出型的恋人（无论男女）容易在对方索求时不断付出,不断下降自己的底线来满足对方。但是一方不断的索取和另一方无原则的退让,常常成为亲密关系的导火索。

为什么付出型恋人要设定底线呢？因为索取型恋人在提出需求并得到满足之后,他们的需求阈值也会随之上升,这叫做“享乐适应症”,或者叫做“边际效应递减”。得到满足后,索取型恋人下一次会提出更多的需求,而付出型恋人不得不做出更多的退让来满足对方的需求。

当付出型恋人对自己的付出不设限时,会尽量满足对方一次次需求的加码,忍住内心不满,不断挑战自己的忍耐极限,一不小心就超过了自己的忍耐极限,导致忍无可忍的大爆发,而对方只会觉得莫名其妙。

那么索取型的恋人会因为对方的不断退让而开心和感激吗？其实不会。恰恰相反,索取型的恋人得到对方一次次的退让付出,会越发觉得对方的付出是理所当然的,因为对他们来说,既然对方退让了,说明对方本该如此,而一次又一次地刷新底线,说明对方之前有所保留,说明自己其实可以从对方那得到更多。而“本来可以得到更多”的心态,是让人不快乐的一个典型心态。

2016年一篇发表在美国国家科学院院刊上的文章研究了17个帕金森病人大脑纹状体的多巴胺分泌,发现了一个有趣的现象。研究者让这些病人在一个模拟市场里玩游戏。当游戏的结果是获利的,但是研究人员告诉参与游戏的人,如果他们当时作出另外一个选择奖励会更大,这些人的多巴胺分泌反而会变少；当游戏的结果是惩罚的时候,告诉参与者,如果他作另外一个选择的话结果会更糟糕,这时他们的多巴胺分泌反而变多了。这个结果也就是“或者本来可以更好”的心态导致不开心的大脑原理。

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所以,在一个付出和索取都无底线的关系中,付出和索取双方都是不快乐的。

这就好像你买东西的时候讨价还价,开价1000块的衣服,我们说“老板,便宜点吧”,老板让步说,“好吧,那800块”,你觉得“哎,是不是还可以更便宜,于是继续还价,老板继续让步说,“那就600块”,这时你会觉得老板人很好吗？会感激老板让步了吗？不会,你只会觉得老板既然一直让步,说明这件衣服根本不值这个价,可能只值200块,而老板之前的让步也是不真心的。

老板怎么做才能让你相信他的真心呢？就是在你还到600块的时候,告诉你这件衣服最少70

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所以,付出型恋人守住自己付出的底线,其实是对自己的负责,也是对亲密关系良好运行的负责。

当你向对方清晰传达了自己的底线,并且坚守底线的时候,一方面可以保护自己的情绪和利益不会受到无限制的侵害,另一方面也帮助对方控制无限制的索取,让对方知道你已经付出了100%的真心了。而拒绝对方不仅不会伤害对方,反而会得到对方的信任。

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